Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
19:30 

1 сентября

Осень... Всех хочется поздравить с официальным её началом :)

За окном в десятке метров школа,куда ходила в первый класс. Есть что-то символичное и до ужаса сентиментальное - встреча осени тут.
Я думала во всех школах празднование начала нового года перенесено на 2 сентября.
Читаю книгу и тут вдруг громко раздается детское пение про солнышко, потом про первоклассника и первое сентября) А потом парад первоклашек начался слышу, награждения какие-то. Лежала и улыбалась)) На книге не сосредоточиться, слова проплывают, а в голове не откладываюся. Возвращение в давно забытое. Невероятно приятное ощущение и легкая грусть на сердце.

Погода играется)) То солнечно, то пасмурно, но в основном солнце.

Прочла за раз "Девушка, которую ты покинул". Вторая книга этого автора, которую беру в руки. Понравилось больше "До встречи с тобой", хотя та зацепила сильнее. Более зрелый, сильный слог что ли в "девушке". А ещё история, загадка и, конечно же, любовь.
"Джоджо Мойес рассказывает прекрасную и трогательную историю о том, как любовь и вера всегда выигрывают войны, даже если не могут победить в сражении". (с) Fabulous
Это действительно так. И мне это нравится в её романах: вопреки всему выигрывает, даже если конец совсем не хэппи.

@темы: "Дорогой дневник...", Книги, О наболевшем, Пенза

18:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Белый список

URL
22:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:17 

О да...

21.04.2013 в 06:43
Пишет Голландская рулетка:

Двадцать первое апреля
"Чем больше тебе нравятся собственные решения, тем меньше тебе нужно, чтобы они нравились другим".

Недавний пост Алики Калайды заставил меня задуматься:

"Я уже несколько лет назад писала себе такой список - области жизни и то, что я в них люблю и хотела бы. Многое из него вошло в жизнь - потому что сказано. Сказанное легче появляется в реальности - будто под душу желания находится тело его выполненности.
И сейчас я снова села и написала, не заглядывая в прошлый набор, список областей жизни - и то, что я там люблю. Иногда приходилось еще и выяснять по ходу дела, что же я люблю. А затем встал простой вопрос - если любишь, где это в твоей жизни? Почему так редко? читать дальше

Ночью с Sharran беседовала на одну из злободневных тем и закончилось всё "так или иначе ты будешь жалеть, если есть сейчас сомнения".
Нет, не буду. Потому что решившись на что-то, решаюсь. Для меня сделать выбор в пользу чего-либо - отбросить другие варианты и какие-либо сожаления. Я подумала? Да. Я решила, что так лучше, так надо? Да. В тот конкретный момент я была в этом уверена. Жалеть о чём-то - не доверять самой себе. Я верю в силу принятых решений, потому что для меня неправильных вариантов нет. Мой выбор - это моя жизнь, а о жизни не сожалеют... её живут. Живут так, как нравится, как хочется, как подсказывает сердце.
Даже если какие-то решения были "ошибочными", я люблю их. А можно выстраивать себя по иному? Нет, нельзя. Всё идёт в помощь.
"Чем больше тебе нравятся собственные решения, тем меньше тебе нужно, чтобы они нравились другим"... потому что это твоя жизнь.

@темы: Цитаты, О наболевшем

13:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Иногда по-хорошему завидую людям, которых легко воодушевить, подтолкнуть, заставить в конце концов. Меня же хоть стадо слонов будет пинать круглыми сутками, хоть пол страны будет втирать какая я расчудесная/ужасная - толку ноль. Надо самой захотеть, самой себя вдохновить, саму себя подтолкнуть и заставить, найдя все стимулы и ключики внутри себя и только там. Сразу бы половина проблем ушла, ей-богу, будь иначе. С одной стороны довольствуюсь малым, с другой - не могу не думать ежечасно о том, что мне не по силам, а потому так желанно (и к материальному это не относится вообще никаким местом). Почему нельзя так же уверенно и вдохновенно мечтать о том, что попроще? Почему нельзя так же сильно хотеть того, чего хотят все? Ну вот по-че-му?? Иногда хочется головой об стенку. И побилась бы, будь с этого хоть какой-то толк. Я вообще не знаю реально ли притянуть/осуществить/достигнуть подобного. Но и не думать об этом не получается. Вообще. Никак.

Жду посты от трёх людей, которые о своей жизни давно ничего не писали.
Волнуюсь за одного, которому приходится сейчас тяжелее всех.
Радуюсь за семерых, которые находят время на позитивные мысли и улыбку.
В замешательстве от двух, потому что непонятно что делать дальше.
Понимаю, что очень люблю одного, не смотря на то, что ни слову не верю.
Жду понимания от десятка, хоть и знаю, что бесполезно.
Хочу услышать двух, но им сейчас не до меня.

@темы: О наболевшем, "Дорогой дневник..."

07:59 

Ещё одна мечта осуществилась, цель достигнута. Я считала её небольшой, но очень важной, она занимала много места в моей голове, в сердце. А теперь, когда она на свободе, я не испытываю той удовлетворенности, покоя, восторга которых ждала. Нет, я довольна и рада, но без этой мечты как-то пусто в душе. Говорят, что без мечты человек как птица без крыльев. У меня достаточно тех мыслей и желаний, которые поддерживают мой полёт, но стало немного одиноко здесь на высоте без неё. Она была светлой и красивой, а потому сильно грела мне сердце. И вот живет, её можно почувствовать, увидеть в какой-то степени.
Я какая-то странная? Боязно. Мои желания воплощаются потому что они достойны жить или потому что меня хотят переубедить в обратном, показать, что жить надо другим? А может хотят поддержать, потому что на верном пути и устраивают проверку - достаточно ли я сильна для своих желаний? Ведь мало хотеть, мало получить, надо ещё правильно принять. Ощущаю себя Раскольниковым - убивать никого не собираюсь, но вопросом про тварь и право имеющего задаюсь.
Господи, помоги, пожалуйста.

@темы: "Дорогой дневник...", О наболевшем

15:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

Ну и пока я так хорошо сижу одна в комнате...

... напишу что ли сборный пост.

Хоббит!

Встретилась с девчонками. Обменялись новостями, поцелуями, обнимашками, подарками, поплакались друг другу немного, посмеялись - короче, всё как обычно. Счастлива!! Потому что каждая наша встреча воспринимается как праздник. Так рада, что нашли они время, не смотря на то, что у каждой его впритык.

Столько дел! Столько мыслей в голове. Если бы только можно было мгновенно переносить всё это на бумажные или цифровые носители!
Словно стою на краю обрыва и смотрю на бушующий океан, которому нет конца и края. Выхватить что-то из этой массы, не расплескав, невозможно. С одной стороны радует, что столько всего там живёт, а с другой - когда?? когда мне всем этим заниматься? на что бросаться в первую очередь? чему уделить времени больше? как сделать лучше? с чего начать? где найти? Миллион вопросов, миллион идей, миллион мыслей. Кайф, но я к такому не привыкла, а потому нахожусь в какой-то лёгкой прострации (и радует, что всё ещё присутствует рабочий настрой, иначе было бы сложно вообще хоть что-то в голове структурировать, когда такая каша из всего).

Сегодня проснулась в 6, как обычно. Не представляю что буду делать в гостях. Надо книги брать, чтобы было что читать, пока все спят. И то не факт, что получится - для чтения свет нужен. Оля сегодня задарила восточные притчи, кстати) Как раз с собой возьму, тем более что небольшого размера книженция.

Ира... Туда-сюда и времени оставить здесь пост про её чудооткрыточку просто не осталось Т_Т

Про год уходящий

P.S.: Оля собирается летом 2014 в Японию (вместе с подругами с курсов). Предложила мне. Хочу. Денег нет и соображений где их столько взять пока тоже (ну, окромя новой работы, которую надо ещё найти). Но, блин, хочу! Японский они знают, изъясняться могут, весёлая и приятная компания, на 2 недели... везде поездить, посмотреть то, о чём так наслышана, окунуться в цивилизованный мир вежливых и доброжелательных людей, пустить скупую слезу, глядя на них, пообщаться (да, я то пообщаюсь Т_Т ну хоть послушаю и сделаю умное лицо), вдохнуть в себя атмосферу этой страны. Боже, дай мне сил и немного везения - остальное сделаю сама.
P.P.S: Корпоратив в пятницу порадовал. Было весело. Очень)) Но повторять всё равно не хочется :D
P.P.P.S: Скип продолжает шокировать - не верится, что то рисовала Накамура. У меня такое чувство, будто её подменили или дали очень чёткие ЦУ, когда шаг в сторону - расстрел, образно говоря. И вообще странно - тут такое в манге происходит, а я посмотрела и... забыла. Надеюсь, что спад интереса временный.

@темы: О наболевшем, Мувики, кино, Skip Beat!, "Дорогой дневник..."

09:19 

Люблю красивых людей

Очень сильно люблю. Потому что любоваться ими всегда в радость.

Я где-то тут уже писала, что считаю душу - особой концентрацией любви. Ведь если Бог - любовь, то самый драгоценный его подарок не может состоять из чего-то иного. Когда ещё в детстве услышала это выражение (Бог есть Любовь), то поразилась на сколько оно точное и подходит моим собственным взглядам, убеждениям. Собственно, годы идут, а вера в это лишь крепнет.
читать дальше

Папа с сыном сидят напротив меня в метро. Папка такой неформалище в гадах, косухе и... очках. Мальчик захотел пить и мужчина, достав маленькую упаковочку сока, распаковав и вставив трубочку, бережно подаёт её своему лопоухому чуду, после чего, улыбаясь, аккуратно пальцем поправляет ему чуть сползшие очки (мальчик тоже в очках был, да вообще маленькая копия отца). И сердце, глядя на них, забилось радостнее, потому что один папа засиял чуточку ярче.
А одна женщина на работе всегда приветлива, добра и много улыбается, заставляя улыбаться в ответ. Она родила мёртвого ребёнка, второй ходит в коррекционную школу, а муж сделал дитё на стороне и ушёл, оставив её одну. Но она всё равно считает, что жизнь прекрасна и в свои 38 выглядит на 20 (и ни капельки не вру). И сердце бьётся чаще, потому что одна женщина трогает его своим светом.
А ещё одна женщина, не смотря на то, что ей приходится выслушивать каждый день кучу ругани, внимательно выслушает каждого и поможет каждому. Не потому, что работа у неё такая, а потому, что человек она такой, что не может не переживать, не сострадать, не стараться помочь. Вчера, когда я поздравляла её с Новым Годом, она обняла крепко и сказала, что очень любит меня. Она вообще всех любит) И сердце остановилось на мгновение, потому что хоть я и знаю, что любит, но когда говорит такой человек... сердцу нужна небольшая пауза, чтобы запомнить этот момент.

Всего три спонтанно взятых примера. На самом деле их в разы больше. Можно рассказывать каждый день и никогда не будет конца. Потому что красивые люди повсюду и та часть меня, которая никогда не потемнеет и не поддастся тлению, радуется, когда вижу как они сияют. И не могу сдержать тихую улыбку, а иногда и слёз, потому что где есть любовь есть и Бог, который тоже, я уверена, улыбается.

@темы: О наболевшем, "Дорогой дневник..."

20:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

Как-то непонятно. Странное состояние. Наверно, когда постоянно себе представляешь в итоге пережить что-либо легче. И пусть слёзы текли, но боли не было. Просто... пустота. А ещё жалость, сожаление, что дедушка ушёл и вместе с ним ушёл его мир, всё то хорошее, что он нёс. Видел человека пару часов назад, а потом всё. И понимаешь, что больше не увидишь, не услышишь, не поговоришь, не обнимешь, не скажешь спасибо.
Несколько дней назад делала перепост стихотворения себе вконтакте. А оно прям пророческим оказалось.

читать дальше

@темы: "Дорогой дневник...", О наболевшем

Мысли вслух

главная